Да много ль ты знаешь о том,что такое не пить?Разве можно не пить, если выпить охота?

[S-M-O]

уууу бедная я несчастная пожалееейте меня кто-нибууууудь

суббота, 12 часов дня, а у меня такое состояние, будто я всю ночь микросхемы для врагов собирала. голова раскалывается, глаза из орбит выпадают, а тело ощущается так, будто его ещё и попинывали периодически. и это при условии, что я выполняю предписание дяденьки-врача "спать минимум 8 часов".
в принципе, это слабое оправдание тому, почему в столь ранний для субботы час я уже допиваю бутылку вина в одно лицо. мерзссское винишко, скажу я вам. противное. а из горла так вообще фу. но бывают такие моменты, когда понимаешь - вот именно сейчас надо выпить. легче от этого никому не станет, но надо. обязательно надо.
и плевать, что нельзя. мне сейчас вообще ничего кроме воды нельзя. и из-за давления, и из-за антидепрессантов. а у меня 2 бутылки вина и бутылка водки... стоят, родненькие, на самом видном месте и манят.
помню я, что нельзя антидепрессанты мешать с алкоголем. хорошо помню. вернее, нихрена не помню! ничему меня жизнь не учит.

это была тяжёлая неделя. такая тяжёлая, но в то же время лёгкая до предела и какая-то... желанная что ли.

Грелль когда-то шутил, что нормальные геи заводят фиктивные гетеро-отношения, чтобы родственников успокоить. а в моём случае - фиктивные гомо-отношения. но Юлька в этом плане молодец, снова не подвела - всю прошлую субботу просидела рядом со мной за праздничным столом на семейном обеде в честь моего 28-летия. даже на кухне помогала - бутерброды мазала, посуду мыла (я даже не знала, что она умеет это делать). зайка-котик просто. в общем, весь день мы делали вид, что у нас всё отлично и моим родителям лишь показалось, что мы больше не вместе.
в понедельник я в знак благодарности даже пригласила её на ужин. правда, мне было как-то жутко скучно, а она рассказывала и рассказывала про своих очередных друзьяшек. тяжело её любить, но я почему-то не могу прекратить. уж не знаю, насколько ещё нужно меня переломать, чтобы я наконец перестала о ней думать.

во вторник вышла на новую работу. да, теперь я работаю с 8 утра, но до офиса мне 12 минут пешком, поэтому не особо напрягает, зато дома я уже в начале шестого, а не в семь, как обычно. появилось очень много свободного времени, которое я все эти дни бездарно тратила на валяние на диване и чтение фиков. а за окном настоящая весна: птички, листики, тепло и иногда даже солнечно.
про работу, как обычно, писать ничего не хочется. но эти 4 дня я прожила так тихо и мирно... никто не выносил мозг, никто не шептался за спиной, никто не лез. а вчера даже так получилось, что в одной из моих новых аптек собралась компания тех, с кем я когда-то уже работала. мы пили чай с бутербродами и ностальгировали. я думаю о том, что это затишье временное и продлится максимум месяц, но как же сейчас хорошо... мне утром хочется идти на работу, а вечером не хочется уходить из офиса. давно такого не было.

и, казалось бы, всё хорошо, что тогда сегодня за срыв такой... ведь можно и на дачу поехать на автобусе (не переломлюсь же я от этого), и пара милых дам звала меня погулять с ними, и деньги на шоппинг есть... а желания нет. хочется только сидеть бухать и жалеть себя хрен знает почему. чувствую себя какой-то брошенной.